Самый банальный блог

Этот год не был самым лучшим или самым худшим. Он был очень ярким и запомнился очень многими событиями-и хорошими, и плохими.
В этом году исполнилась моя огромная мечта-мы съездили с замечательными людьми в мой самый-самый любимый город. Скажу больше, в этом году я провела в Нижнем Новгороде полтора месяца-я была там и весной, и летом.
В этом году мы с моей группой стали настоящим коллективом, мы сплотились. У нас было много и хорошего, и плохого. Но мы никогда не бросали друг друга в беде и были всегда вместе. Я безумно вас люблю. Спасибо вам за время, которое мы проводим. Я знаю, что на вас можно положиться.
В этом году я переосмыслила понятие дружба. И я знаю, что у меня есть друзья. А ещё, наш самый главный и важный друг-это наша мама. Можете не верить. Но чем старше мы становимся, тем больше убеждаемся.

Так вот, я знаю, что следующий год будет ещё более насыщенным и тяжелым. И хочу, чтобы мы обязательно с ним справились. Я хочу, чтобы в этот год мы обязательно осуществили все планы, которые у нас есть сейчас.
Выпускникам желаю хорошо сдать егэ и поступить туда, куда вы хотите. У вас ещё полгода :)
Всех с наступающим !

Ваша Делл.

А знаешь, всё ещё будет ©

Когда мы последний раз в этом году собирались всей группой с ГМ, она сказала такие важные слова: вспомните все те поступки, за которые вам было обидно, за которые вам было больно. вспомните, тех людей, из-за которых вы плакали. вспомните и простите их. и попросите прощения у тех, кого обидели вы.
Так вот, сегодня настал тот день, когда я прощаю вас, когда я навсегда выгоню из сердца свою обиду, которая жила там два месяца. Я люблю вас, и мне очень жаль, что всё получилось именно так. Теперь остаётся только лёгкая грусть, которая будет приходить ко мне, когда я буду вспоминать наши счастливые моменты.
Я прощаю вас. Всем сердцем и душой. И я желаю вам, чтобы у вас всё обязательно было хорошо.
И вы простите меня за всё.

Я никогда не забуду это. Спасибо вам за те чудесные минуты, которые мы проводили вместе.

Самая большая истина.

Я уже довольно много лет назад прочитала это стихотворение. Это действительно прям истинно.

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь...
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь...

Но ведь я не вернусь.

Роберт Рождественский.

шумные улицы, тесные города ©

Я с каждым днём понимаю всё больше и больше, как же сильно я соскучилась.

Нижний Новгород. i miss u ♥

Они дают мне надежду (part I)

У меня на старом телефоне есть специальная папочка с сообщениями, которая называется "Когда мне грустно". И раньше, каждый раз, когда мне было плохо или грустно, я читала старые сообщения, которые вселяли в меня надежду.
Сейчас мой старый телефон лежит одиноко на столе и мне хочется, чтобы эти сообщения были в моем блоге, чтобы я даже на расстоянии могла их читать.
Поэтому буду выкладывать помаленьку то, что помогает мне жить и заставляет улыбаться.

Не знаю, спишь ты или нет. Но мы с тобой самые клёвые оратели песен :* (с) Юлечка :*

Я помню этот прекрасный день-день рождения Катюши. Это было действительно замечательно. Я скучаю :*

всё будет. (с) Викуся :*

о да, мы чертовы циники. (с) Викуся :*

Всё получится, если ты этого реально хочешь ! (с) Викуся :*

Викуся вообще человек особый. У нас есть связь какая-то космическая :D Я вообще не понимаю, как так получается. Но я на других людей могу злиться и не общаться с ними долго, обижаться. А вот с ней так получается, я не могу. Какая-то необычная любовь. Очень дорогой мне человечек.

Я тебя обожаю, блеан (с) Полиночка :*

Давай в кино сходим и обожремся мороженым :) (с) Полиночка :*

Я вот раньше никогда не думала, что существует прям дружба между людьми с довольно прилично разницей в возрасте. Но именно с Полинкой эта разница не чувствуется. Очень светлый человек, всегда на позитиве, люблю её.
Целую. Жду. Надеюсь в двери то войдёшь (с) Мама :*
К сожалению, с мамой у нас нет хорошей общей фотографии.
Но мама-это тот человек, в котором я уверена на 100%. По-другому и быть не может.
А сообщение это меня очень умиляет, потому что оно было написано тогда, когда я была в НН. Мы там ели просто очень много :D
В Ганновере есть метротрамвай. Мне сразу вспомнилась кофеводка (: (с) Машуня :*
Ну Мария-это просто вынос мозга. Человек, который просто не слезает с грибов :DD
Всегда повеселится со мной,мы всегда найдём приключения, но зато нам вместе никогда не бывает скучно.
Мари, ай лав ю :*

Ирония судьбы

Не знаю как у вас, а у меня в жизни было счастье.
То есть не было, есть. Потому что счастье — это же не насморк. Оно не проходит. Если уж оно дается человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня. Всю жизнь.Я в этом счастье, как в броне.
Вы скажете: «Оно давно было!» Да нет. Только вчера или даже сегодня утром. Оно никуда не уходит.
Кто это сказал «У любви нет прошедшего времени» ? Это правда! Правда… Я это знаю по себе.
Так что я очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же.
(с)

Видишь, куда не беги, всё повторится опять ©

Вот так бывает, что когда думаешь, что всё будет хорошо, то всё бывает плохо, а когда настраиваешься на очередную грусть-печаль и вынос мозга, то всё случается наоборот.
Я вот сегодня дико не хотела на ансамбль идти. Но пошла.
И вообще не пожалела.
Это было, наверное, лучшее занятие за весь учебный год :)
Издевательство над синтезатором, Полинино пение, наши еврейские танцы... :)
Блин, я бы этот вечер ещё бы раз сто повторила.

Мне очень хочется верить в то, что когда-нибудь всё снова будет по-старому. Что я смогу подойти к тем людям, которых безумно раньше любила (да и сейчас люблю) и обнять их. Но пока ещё очень рано. Пока я не могу забыть того, что было.
Возможно, скоро будет уже поздно пытаться что-то менять.
Я знаю, что былое не вернешь и что прошлое ворошить не стоит. Но это прошлое-не один день, а много-много лет, которые давали мне надежду.

Я люблю вас. Сильно. До сих пор. Хотя вы меня уже, наверное, нет.

Я за нелюбовь тебя простил давно,
Ты же за любовь меня прости.

спасибо вам и сердцем и рукой...©

Я люблю тебя, всегда, любой. Все что было не сотрешь, а воспоминаний у меня много, и все они очень хорошие(с) Викуся

я рада, что в моей жизни есть такой человек, с которым была куча безумных историй, и надеюсь, что будет ещё не меньше этого.(с) Анюта

я безумно тебя люблю :* твоя племяшка.(с) Полиночка

Алина, я знаю, что какую профессиию ты бы ни выбрала, ты сделаешь правильный выбор, потому что это будет твой личный выбор. Знай, что в Нижнем Новгороде тебя всегда ждут.(с)Бабуля

Улыбайся чаще, добивайся целей и ставь перед собой новые, и пожалуйста, меньше расстраивайся;)
Все пройдет. (с) Викуся

Этот день был очень необычным для меня. Я не ожидала, что будет столько безумно приятных сюрпризов. Спасибо вам просто за то, что вы есть у меня.
Я вас очень люблю.

Вот и всё

Бывает затишье перед бурей, а у меня затишье после бури :)
Сегодня такое состояние умиротворенное. Всё так хорошо.
Химию писали сегодня. Надеюсь, что мы всеми лицейскими ребятами пройдём. Очень надеюсь. Для нас с Машей и Майей это прям шанс для того, чтобы поступить туда, куда мы очень хотим. Будем надеяться прям на Богдашу и Сашу, они гении :)
Завтра у меня праздник, а ощущения праздника как-то нет. С каждым годом его всё меньше и меньше. Это взросление, наверное :DDD
Ладно, всем удачи, ребяточки, а я спать-спать :р

Не трепите меня мысли грустные
Полюбите меня губы сладкие
Отпустите меня мои чувства
Caro mio развратные

Истеричка-это призвание

Испортить мне день рождения-прям удел каждого в этом году. Сначала планировали фотосессию на выпускной альбом, теперь фотосессия сменилась олимпиадой по физике. Ещё и из-за моих пропусков по болезни собирались вызывать завтра маму.
Сегодня нервы уже не выдерживали. Столько всего навалилось за последнее время:разочарования в друзьях (которых и друзьями назвать уже сложно), печальная новость из Нижегородской области, полнейшая усталось, авитаминоз и традиционная зимняя депрессия.
Разрыдалась перед ГМ, прям истерила. Мне даже стыдно. Потому что я знаю, как глупо это выглядело со стороны. Но это была самая настоящая искренняя усталость, самый настоящий крик души.
В данную минуту меня понимает Катя. Она тоже в подвешенном состоянии. Но о Катиной главной причине всех расстройств знают все, а о моей лишь несколько человек. Хотя на самом дело не именно в этих причинах, а во всем вместе.
Надеюсь на то, что скоро всё изменится. Нужно пытаться перебороть себя, начать улыбаться, перестать показывать всем свои слёзы. Наши проявления слабости никому не нужны, так же, как и мы сами.

Чем старше мы становимся, тем больше осознаём
Истина лишь в одном:мы не нужны никому, кроме наших родителей.

Я не верю в судьбу.

На самом деле я не верю во всякие знаки, приметы и тд.
Но сегодня ко мне пришла мысль, что то, что произошло со мной в этом году неслучайно.
Это как знак, что нужно уезжать из Томска. Потому что единственное, что меня хоть как-то держало-это был ансамбль.
Это произошло, чтобы мне не было так больно, чтобы я не винила себя.
Осталось готовиться и смело поступать. Теперь все дороги для меня открыты.

Немного жаль.

Всё это было, но, увы, уже не будет так, как прежде.
Я вот уже второй год подряд неделю до дня рождения нахожусь в состоянии депрессии.Такое состояние странное. Вроде бы всё хорошо, но на душе как-то хреново. И в людях разочаровываешься сильно из-за каких-то малейших проступков.
Я вот вчера сидела ночью, вспоминала те приятные моменты, которые были в моей жизни. И так горько мне стало, потому что всё уже теперь по-другому. А иногда так хочется что-то исправить, поменять. Но ты уже знаешь, что ничего изменить нельзя, потому что каждый сделал свой выбор сам.
В такие моменты грустные песни слушать вообще нельзя и фотографии смотреть старые.

Я до сих пор люблю вас и очень скучаю. Но теперь это уже неважно.

Если хочешь идти – иди, если хочешь забыть – забудь
Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.

holidaysssss

Это просто прекрасный день.
Я купила туфли своей мечты, я купила тушь своей мечты.
Я смотрю концерт Филиппа Киркорова и восхищаюсь его душевностью и искренностью.
У меня самая замечательная мама и есть люди, которым я важна.
Как иногда хочется, чтобы такие дни не заканчивались никогда.
Но завтра будет уже новый день, а это значит, что надо делать физику, повторять химию и думать о том, что одеть.
Через неделю день рождения. А я вижу только один плюс-новые покупки. В чём радость, когда ты взрослеешь ? :D

take it easy

Я нашла самые реальные средства для релакса-горячий душ и йога. А ещё, когда решаю задачи дома по физике или алгебре с кружкой горячего чая, то это мне прям удовольствие какое-то доставляет :)
Надо 14867463890 раз начинать жить заново, избавляться от дурацких привычек и ненужных людей.
А ещё, вести блог. Потому что мне это нравится.
Мне плевать, что кто-то говорит, что блог-это хрень, потому что чужим людям не нужно знать наши проблемы и что мы никому сами не нужны кроме нашей семьи. Но я его веду, потому что мне так легче. Мне намного легче высказаться, потому что это меня успокаивает.
Так что, это дело каждого и я не думаю, что стоит кого-то осуждать за это.
Всем спасибо. Всем удачи :*

пожалуй, эта картинка больше всего подходит ко мне в данный момент :р

Нет ничего страшнее

Я вот на днях узнала, что у моей знакомой из Нижегородской области онкология. Второй раз уже.
Ей 70 лет. И ей будут делать операцию.
Мне кажется, что страшнее онкологии нет ничего. Она ломает судьбы, она ломает человека, ломает его организм.
Что может быть страшнее ?

прошёл месяц

Прошёл уже месяц. А каких-то продвижений хороших нет. Разве всё лишь усугубилось.
Старые друзья становятся старыми знакомыми, ранее горячо любимые люди становятся безразличными и всё чаще возникает мысль уехать отсюда далеко и надолго. Теперь ведь меня уже ничего не держит.
Самое тяжелое-до сих пор любить и делать вид, что проявляешь безразличие. Хотеть обнять, но не делать этого из-за гордости.
Я иногда очень скучаю по былым временам, а папка с той поездки у меня теперь как запретная, не могу смотреть без слёз и кома в горле.
Всё меняется. И я, и вы. Остаются только воспоминания, от которых невыносимые гири на сердце.
Я стала какая-то черствая и злая. Но иногда так сильно хочется сказать кому-нибудь о том, как сильно я его люблю и как хорошо нам вместе. Даже самому стервозному и злому человеку в глубине души хочется тепла и поддержки.
Я рада, что у меня есть такие любимые и дорогие одногруппники и родители, которые меня правда любят. На остальных плевать. Надо прекращать впускать в душу тех, кто попользуется и убежит.

знай это всегда

Ты всегда должна знать, что мы тебе всегда поможем, потому что мы тебя очень любим. Ты справишься. А мы просто отменим все свои планы и будем рядом с тобой, потому что ты очень важна для нас. Знай, что мы всегда рядом. Мы-одна семья.

happiness

Не так уж и долго мне предстояло грузиться из-за ансамблика. Всё проходит, а вот с хорошими людьми этот процесс происходит в два раза быстрее. На этих выходных мы с моей любимой 910 группой и нашими не менее любимыми ГМ и ОВ ездили на базу отдыха "Обской ветерок". Если честно, то я прям официально готова назвать этот день лучшим днём октября( или даже лучшим днём осени). Всё было просто невообразимо круто. Я вот не верила, что мои идеалистические представления тоже имеют свойство сбываться. Но всё получилось так, как хотелось. Твистер, песни под гитару, классные разговорчики, карты на желания, игра в "бумажки", 2 часа сна вшестером на двух кроватях, тонна смеха и никаких косяков :) С этого дня я люблю Галину Михайловну и Ольгу Владимировну ещё больше, прям невообразимо сильно. Это самые лучшие учителя, которые вообще только могут быть. И тут я уже поняла, что реально-всё делается к лучшему. Я живу и дышу лицеем и людьми, которые есть там. Пережить можно всё, на самом деле в жизни всегда кто-то будет уходить, а кто-то приходить. Но ещё будут те, кто будет оставаться. Наша дружба с девчонками-не помеха занятиям, а те, кто ушёл-скатертью дорожка :)

как пережить

Я сегодня пересматривала видео с концертов и не верила. Я и в данную секунду не верю и не осознаю, что всё закончилось. Я понимаю, что незаменимых людей не бывает, но мне всегда так хотелось себя чувствовать именно каким-то исключением, каким-то таким особенным человечком, без которого нельзя ничего сделать. Я раньше всегда считала, что каждый человек из нашего ансамбля незаменим и без него никак нельзя. Оказалось, что я сама стала заменимой. И, если быть прям очень честной, мне невыносимо тяжело сейчас и я очень скучаю. Говорят, "что имеем-не храним, потерявши-плачем". А я всегда хранила и любила, а исход всё равно такой же. Итог:каждая потеря равна слезам. И боли, невыносимой боли.

завтра будет только завтра

Я так часто думаю о будущем, что иногда забываю, что оно не сейчас и что всё только в моих руках :) Я знаю свои идеалы, знаю, какой мне хочется быть. Строгой, немного стервозной, независимой, но в тоже время естественной, настоящей. Самая идеальная женщина-это Сандра Баллок. Мне хочется быть похожей на неё.

День слёз

Вчерашний вечер слёз продолжился утром идиотских рыданий. Мне так стыдно за свои слёзы. Я не знаю, что будет дальше, но я точно знаю, что как раньше не будет никогда. Нет былого доверия и былая любовь исчезла. Мне невероятно неприятно, что всё так получилось. Ну что же, незаменимых людей не бывает. А в душе, как будто дыра огромная. Пустота. Я просматриваю свои старые записи. Март 2011. Такая тошнота подступает. Такая обида зверская. Я не могу сказать, что всё это случилось внезапно. Что-то не то было уже в начале учебного года. Может быть я изменилась, может быть они, а может быть мы все. Но я просто никогда не представляла себе, что такое предательство, что люди могут так поступать с теми, кого любят. С тем, кого зовут в гости, планируют лето и в тоже время учат чему-то. Наверное, жизнь и построена на том, что что-то обязательно в определённое время заканчивается, как и она сама. За каждой печалью последует и радость, я верю. Спасибо одногруппникам, Викусе, Натусе и маме. Вы помогаете пережить мне всё это, я люблю вас.

Прощайте, или ещё нет ?

Я никогда в жизни себе представить не могла, что всё так сложится. Я очень сильно любила вас двоих и думала, что вы всегда за меня заступитесь, всегда поможете, что у вас всегда найдётся время для меня. Оказалось, что нет. Это очень печально. Я бы даже сказала, что это безумно тяжело. То, что я сегодня узнала, повергло меня в шок. Я рыдала Викусе (спасибо тебе, дорогая, ты меня всегда поддерживаешь в трудные минуты) в трубку. Правда, прям рыдала. Я прям слезами захлебывалась и задыхалась. Всё жизни нужно, видимо, попробовать. Нож в спину-не исключение.

Грусть

Видимо Ньютон был великим знатоком жизни, тк создал гениальнейший третий закон. Когда у меня в жизни где-то прибывает счастье, то обязательно должно случиться что-то плохое. Сначала мы так мило пообщались с ГМ, а потом на ансамбле фигня какая-то, да ещё и просто с настроением что-то не то стало. Я ненавижу состояние счастья смешанного с диким желанием зареветь. И это не ваниль, это жизнь, ребят :*

Я люблю Вас, Галина Михайловна

Есть такие взрослые люди, которые вызывают у меня только теплые чувства, несмотря на то, что они могут в данный момент-злиться, плакать или смеяться. Несмотря ни на что. Например, моя классная руководительница. Полюбить её-было очень непростой задачей для меня. На это ушло месяца три, наверное. Было очень сложно привыкнуть к ней, понять её. Но сейчас я с уверенностью могу сказать, что это один из самых замечательных людей, которых я знаю. Я восхищаюсь её способностью быть холодной и горячей одновременно, она восхитительная. Она умная, весёлая, интересная, она всегда найдёт тему для разговора, всегда поможет, если попросишь. Её улыбка и её смех-это огромная награда для нас. Она-душа нашей группы. Она всегда нас организует, она делает нас сплоченными. Я люблю лицей за то, что у меня самая лучшая группа. Это Ваша заслуга, Галина Михайловна. Без Вас мы с ребятами не были бы такими дружными. Я люблю Вас :*

четверг такой не четверг :)

Я люблю дни, которые отличаются от остальных. Я люблю людей, с которыми легко, которые именно МОИ люди :) Сегодня, будучи больной, я всё-таки пошла на ансамбль. Это был один из лучших дней сентября (несмотря на жутко низкое давление). Я люблю этих людей, с ними всегда легко и хорошо. Я люблю смех тёти Оли, такой искренний и непохожий на другие. Я люблю странные совместные реплики тёти Оли и тёти Тани, их странные диалоги. Люблю их дружбу и то, что они реально понимают друг друга даже без слов. Я люблю наши бесконечные разговоры ни о чём, как будто бы мы и не в музыкалке вовсе, а у кого-то в гостях и как будто мы все ровесники. Я люблю Вику, которая другим кажется спокойной, а мне нет. Люблю то, что я её могу доверить практически всё, я не стесняюсь её, мне не стыдно перед ней, она всегда меня поймёт, всегда скажет то, что думает на самом деле. Она цинична с другими, как и я, но со мной она другая, она своя. Я просто люблю вас за то, что с вами я такая, какая я есть. Сегодняшний день был незабываем.

жутко громко и запредельно близко

Я достал из рюкзака свой фонарик и посветим им в книгу. Я увидел карты и рисунки, вырезки из журналов и газет, и распечатки из Интернета, и фото, которые я сделал дедушкиным фотиком. Целый мир. Наконец я дошел до снимков падающего тела. Это папа? Возможно. Но даже если не папа, то все равно человек. Я вырвал эти страницы. Я сложил их в обратном порядке: последнюю - сначала, первую - в конце. Когда я их пролистал, получилось, что человек не падает, а взлетает. Если бы у меня еще были снимки, он мог бы взлететь в окно, внутрь здания, и дым бы всосался в брешь, из которой бы вылетел самолет. Папа записал бы свои сообщения задом наперед, пока бы они не стерлись, а самолет бы долетел задом наперед до самого Бостона. Лифт привез бы его на первый этаж, и перед выходом он нажал бы на последний. Пятясь, он вошел бы в метро, и метро поехало бы задом назад, до нашей остановки. Пятясь, папа прошел бы через турникет, убрал бы в карман магнитную карту, и попятился бы домой, читая на ходу «Нью-Йорк Таймс» справа налево. Он бы выплюнул кофе в кружку, загрязнил зубной щеткой зубы и нанес бритвой щетину на лицо. Он бы лег в постель, и будильник прозвенел бы задом наперед, и сон бы ему приснился от конца к началу. Потом бы он встал в конце вечера перед наихудшим днем. И припятился в мою комнату, насвистывая I am the Walrus задом наперед. Он нырнул бы ко мне в кровать. Мы бы смотрели на фальшивые звезды, мерцавшие под нашими взглядами. Я бы сказал: «Ничего» задом наперед. Он бы сказал: «Что, старина?» задом наперед. Я бы сказал: «Пап?» задом наперед, и это прозвучало бы, как обычное «Пап». Он рассказал бы мне про Шестой округ, начав с консервной банки с голосом и закончив началом, от «Я тебя люблю» до «В давние времена»... Нам бы ничего не угрожало.©

я очень жду экранизации.

Всему приходит конец

Я никогда не ожидала, что в какой-то ситуации я буду человеком с самым железным терпением. Но такая ситуация была. Была-именно потому, что моё терпение уже подошло к концу. Мне надоели все эти выходки и тд. Я уже устала. Я не собираюсь как-то унижаться и пытаться делать лучше тем людям, которые это совершенно не ценят. Если честно, то мне уже практически плевать на исход данной ситуации. Я не теряю надежду, что всё ещё может измениться, нет. Я просто уже знаю, что я ничего делать для этого не буду. Сильно много сил, потраченных зря. Сильно много испорченных нервных клеток. Я знаю, что Вы никогда не прочитаете этот блог, потому что Вы просто не знаете о его существовании. Просто Вы потом пожалеете о том, что сейчас происходит, я это точно знаю. Я Вас любила, люблю и буду любить, но у меня больше нет сил пытаться что-то исправить. Пусть всё будет так, как есть. Спасибо Вам за те моменты, которые приносили нам радость, за время, которое мы проводили вместе. Я никогда это не забуду. Просто всё зашло уже слишком далеко.

будущее

Я очень часто представляю свою будущую жизнь. Оказывается, я дикая любительница уюта. Я представляю себе, как буду приходить в свою квартиру, в которой буду жить одна, идти босиком по немного холодному полу на кухню, там на столе с красивой скатертью всегда будет стоять ваза со свежими цветами. Мой кот трётся об мои ноги, я сыплю ему в миску корм. Далее, завариваю себе чай. Сижу на кухне за столом с ноутбуком, беру фотоаппарат (nikon d5000)-фотографирую себя и кота, посылаю фотографии маме в Томск (да, моё будущее я всегда представляю не в Томске). Мне звонят по скайпу старые добрые друзья, мы болтаем, смеёмся. Вечером я ложусь на свою кровать с охрененным постельным бельём, кот лежит рядом. Я включаю ночную лампу, читаю какую-нибудь интересную книгу. Потом сон одолевает меня, я завожу свой будильник и ложусь спать. О боже, как же мне хочется всего этого.

Я люблю Вас, Ольга Владимировна

Я вчера ещё больше зауважала нашу учительницу по алгебре и геометрии, когда она сказала: "Я могла бы забить на вас, объяснять и не спрашивать, поняли вы или нет, а потом говорить, чтобы вы нанимали репетиторов, но я не делаю этого". В наше время таких учителей редко встретишь, мне кажется.

Настроение-осень

Ненавижу писать, блоги, когда настроение-херня. Все сразу начинают думать, что я такая тряпка, не могу радоваться жизни, "вокруг же солнышко светит, птички поют, а ты на этом внимание своё акцентируешь, забей". А я пишу просто потому, что мне всё это надоело. Что я устала от этих вечных нервотрёпок. Кто-то обиделся, кто-то что-то не так понял, а потом куча негатива, плохого настроения, косых взглядов. Меня это задолбало. Неужели нельзя просто жить спокойно, мирно ? Обязательно нужно портить настроение самому себе и всем остальным ? А больше всего я не понимаю себя в этой ситуации, не понимаю свой характер, свою душу. Я-человек, половина которого состоит из цинизма, а вторая половина из сердечности. Я злая и добрая одновременно. Такое бывает, я вам говорю. Так вот, я не могу понять, почему я всё это дело воспринимаю так близко к сердцу. Не пора ли уже забить, если всё это уже так надоело и действует на нервы ? Но я же люблю этих людей, они такие хорошие и тд. Вчера в контакте нашла ту цитату, которая в данный момент подходит ко мне больше всего-"самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все, что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему. Я верю в это." Думаю, что стоит стать на 51% циничной и на 49% сердечной. Тогда и жить станет легче. И стоит выйти из депрессии. Правда пока не очень получается, если честно.

Je t'aime

Если бы мне задали вопрос, какое моё любимое видео, то я без сомнения ответила бы, что это видео с концерта Лары Фабиан-Je t'aime.
Я просто не представляю, какие чувства она испытывала в тот момент, даже не знаю, смогла бы она их описать. Но я знаю точно, что всё это событие очень необыкновенное.
Спасибо Ларе Фабиан просто за то, что она есть. С таким прекрасным голосом. Такая чувственная, такая живая.
А играть вечером Je t'aime на фортепиано и петь-это тоже прекрасные ощущения :)

Привет, знания. Включайся мозг. Я снова с вами.

Я думаю, что это событие заслуживает отдельной записи в моём блоге :) Для меня мысли о таком празднике, как день знаний, всегда какие-то грустные и печальные. Но в этот раз всё было по-другому. Первое сентября мне очень хотелось, а вот дальнейшую учёбу-не очень, тк знаю, что будет очень сложно. Причиной таких изменений был концерт, который мы устраивали для десятиклашек. Мы с Марией, назвавшись ансамблем им. Елены Ваенги (и даже сумевши расширить наш великолепный дуэт не менее великолепной подтанцовкой) пели нашу новую песню-переделку :) Получилось более, чем замечательно. Самое приятное-слышать потом восторженные реплики собственных учителей, после этого хочется петь всё больше и больше. Именно поэтому мы решили расширить наш коллектив и у нас появилось много планов (пока не буду раскрывать все карты). В лицее такая обстановка дружеская, комфортная, группа моя самая любимая снова со мной. Я скучала. Правда к текущим изменениям (шесть десятых классов вместо трёх) я пока ещё не привыкла. Как-то немного не то, стало более шумно и менее уютно. Но моя группа со мной, и мне с ними очень хорошо. Представить себе не могу, что было бы, если бы я воплотила свою идею прошлогоднюю. Но тогда мне правда очень тяжело было. Первые две четверти. А сейчас я и жизнь свою представить не могу без лицея и ребят. Невероятно смелым было решение начать учить физику в девятом классе, но я смогла и вот теперь я здесь, уже один год как :) Самое интересное, что мысли об уходе присутствовали у многих моих одногруппниц в течение учебного года. А потом всё само собой решилось. Мы даже на экзамены молились, чтобы сдать их хорошо и чтобы нас не выгнали. Лицейские годы-самые яркие и лучшие в моей жизни. Я очень люблю вас.

28/08/11 3:30 г. Нижний Новгород

Когда я ехала ночью из дома на вокзал, мне хотелось кричать:"Я люблю тебя" на все опустевшие улицы.
Я люблю тебя, люблю до слёз, город, который каждый приезд делал меня счастливой.
Спасибо тебе за твои неспешные, но безумно душевные трамваи.
Спасибо за SPAR, Дирижабль и Библиотеку. Благодаря им, я поняла, что есть самые лучшие супермаркет, книжный магазин и кафе.
Спасибо за Покровку, на которой готова гулять вечно.
И за метро спасибо. Такое тихое и спокойное, аж дух захватывает.
Спасибо, что меняешь меня каждый приезд.
Прости, что когда-то, первый свой раз, не хотела ехать. Ты уж правда прости. Маленькая была и глупая. А потом уезжала со слезами. Как сейчас. Блестит на щеке, предательница.
Знаешь, я же влюбилась в тебя с первого взгляда. В этот свежий воздух на Верхне-Волжской, в добрых людей, не падающих духом.
Мне так много хочется тебе написать,но, как это обычно бывает, в нужное время исчезают нужные слова.
Поэтому я просто говорю тебе спасибо.
Спасибо огромное за то, что ты дал мне истинное понятие слов семья и дружба.
Я люблю тебя, город, в котором сбываются мечты.
Не знаю, когда вернусь, но знаю, что это время обязательно настанет.

О том, что тревожит

Я так часто думаю о вопросе переезда в другой город, что у меня мозг, наверное, только этим и забит. А сегодня утром я проснулась и совершенно ясной ко мне пришла мысль, что если хочется, то почему бы и нет ?
Кто-то говорил, что залог успеха-не быть к чему-то привязанным. Многие могут возразить-а как же друзья и семья ? Тут я могу сказать только одно- семья всегда будет с тобой, что бы ты не делал, как далеко бы ты от них не был, а дружба на расстоянии ( в отличие от любви ) всегда существовала и будет существовать ;) поэтому тут всё дело только в возможностях переезда ;)
мне безумно хочется уехать из своего города, главное-хорошо написать егэ. Единственное, что мне действительно жалко, так это то, что петь в ансамбле на расстоянии совершенно невозможно. С этим будет тяжело расстаться. Но я думаю, что все перемены к лучшему и со всеми трудностями я справлюсь достойно. Главное-поступить.

О больших и маленьких

Раньше я не верила в то, что города могут быстро менять людей за маленький промежуток времени. Думала, что нужен большой срок. Оказалось, что это не так. Мне понадобился всего месяц, чтобы заметить большие перемены. Большие города убивают скромность, это я вам точно говорю. Вы, наверное, подумаете- разве я была до этого скромной ? Если вы так подумали, значит, вы всё-таки плохо меня знаете. Кроме убийства моей скромности Нижний Новгород подарил мне множество душевного спокойствия и гуманности. Этим и отличается этот город от Москвы. В Москве люди злее, чем здесь. Для меня теперь нормально подойти к уличному музыканту и сказать ему о том, что у него прекрасный голос (да, это очень легко, но раньше я не могла даже это сказать ! ) и даже подпеть ему , я могу улыбаться людям в автобусе, а потом, выходя, мы с ними прощаемся, как будто уже давно знакомы. Этот город учит меня самостоятельности и доброжелательности. И я могу сказать даже о том, что совершенно не скучаю по дому. Господи ( к чему это я ? Я ведь в него не верю. Наверное, для красного словца) , дай мне сил уехать когда-нибудь из нашего маленького городка в большой. Мне здесь легче. Всё-таки одиночество на 80% моя стихия ;)

Joyeux anniversaire, ma chère

Дорогая моя Викуся :*
Сегодня один из самых лучших дней, потому что он подарил нам тебя :)
Я очень благодарна судьбе за то, что у меня есть такая подруга, как ты. Не могу поверить, что когда-то мы были практически врагами (ну, не выносили друг друга мы точно).
А потом всё так координально изменилось. Ты помнишь ту ночь на новогодних каникулах ? Да, конечно, помнишь. Именно в ту странную ночь, когда я потратила все деньги на телефоне на те незабываемые смски с тобой началась наша дружба.
Наверное, правда говорят, что для того, чтобы стать друзьями, для этого надо побыть врагами. Ведь ты понимаешь меня и никогда не осуждаешь, что бы я не решила делать и как бы глупо себя не вела. Спасибо тебе за это :*

В этот замечательный день мне хочется пожелать тебе очень многого. Чтобы ты была ограждена от плохих чувств и эмоций как можно больше. Чтобы тебе всегда сопутствовал успех во всех твоих начинаниях. Чтобы ты всегда улыбалась и плакала лишь только от счастья. Чтобы ты смогла встретить такого человека, чтобы при виде друг друга у вас замирали сердца и вы не замечали времени. Чтобы твои друзья всегда были с тобой, понимали тебя и никогда не предавали. Чтобы у тебя в семье обязательно всё было хорошо и родители гордились тобой (ведь как можно не гордиться таким замечательным человеком, как ты !). Чтобы у тебя всё получалось, ты выучила бы множество языков и объездила бы весь мир :)

Ну, и, конечно, мне хочется вспомнить все весёлые моменты, которые нас связывают. Спасибо тебе за них !
Спасибо за УРА, ТОВАРИЩИ ! И за СМОТРЯ КАКОЙ МУЖ :)
Без них наша жизнь была бы не такой красочной :)
Пусть у тебя всегда бывает ТУЦТУЦТУЦ, но ничего не рассыпается :)
Зови на следущую Пасху, будем снова яйца красить и печь куличи :D
А ещё, будем снова идти пешком до самого дома от Пастамамы и болтать о всякой фигне, а ещё собираться идти блядствовать, но на самый конец передумывать %DD
А ещё, пой всегда ОДИНОЧЕСТВО-СВОЛОЧЬ и ПРОВАНС :) А ещё лучше, чтобы мы с тобой дуэтом пели опять. Потап из тебя шикарный :)
А ещё, давай снова есть лагман в два часа ночи, это было шикааарно :DD

И, конечно же, я пожелаю того, чего я бы пожелала нам всем четверым. Чтобы наша дружба просуществовала как можно дольше, даже если наш ансамбль распадётся и мы все разъедемся. Ведь дружба сильнее всего. Но, конечно, больше всего мне хочется, чтобы мы все учились в Томске, продлив жизнь нашего ансамбля ещё на 7 лет :)
Я тебя очень люблю. Будь счастлива, родная :*

Больше, чем кофе и сигареты

Пусть говорят, что дружба не долговечна, что все предают и тд, но я ничего могу с собой поделать. Я их безумно люблю. Они-моя слабость, моя зависимость.

Просто прошлое прошло

Я иногда скучаю по тем людям, с которыми мы были близки, а потом по каким-то причинам нам пришлось расстаться. Смотрю их страницы в контакте, иногда вижу из окон автобусов или трамваев, и тут же понимаю-всё прошло и это уже не вернешь, у них есть другие близкие и у меня тоже. Не нужно держаться за воспоминания, не нужно жить прошлым. Прошлое оно от слова прошло, не стоит думать о нем.

love и всё остальное

Я вот тут подумала и пришла к выводу, что мною испытаны все виды любви, кроме той самой, от которой сердце замирает и бабочки в животе. Любовь к своему питомцу, к родным, к друзьям, к учителю, к городу, к одежде... А как это, влюбляться ? Для меня это дико страшно и нелепо. Как это-дышать кем-то другим, быть всё время вместе, умирать от прикосновений, скучать каждую секунду ? Неизведанная планета эта ваша любовь... ;)

Я реально miss, только не you, а us

У вас бывало так, что ваша мечта, самая нереальная для вас исполнилась ? У меня это случилось этой весной. А теперь представьте, что вы снова в том месте, в котором несколько счастливых деньков исполнялась ваша мечта ? Только вы один. Что вы почувствуете ? ;) Я думаю, что мои нынешние чувства были бы вам близки. Я дико, просто безумно скучаю по моим девочкам. Сижу за тем же столом, пью чай и... такая ностальгия дикая. Здесь всё замечательно, но мне очень не хватает вас, я вас очень сильно люблю :*

poezdato

Два дня в поезде пролетели просто незаметно. Всё было прекрасно-мы много спали, много ели (к моему сожалению) и просто отдыхали :)
Я очень люблю поезда и самолёты тоже. Иногда пытаюсь их сравнивать, но потом понимаю, что это совершенно глупо. Самолёты практичные, а поезда для души :)
А ещё, поезда-это карты, миллиард еды, горячая растворимая лапша, классная верхняя полка, море эмоций и впечатлений.

люблю всех вас, целую и скучаю
ваша Делл :)