четверг такой не четверг :)

Я люблю дни, которые отличаются от остальных. Я люблю людей, с которыми легко, которые именно МОИ люди :) Сегодня, будучи больной, я всё-таки пошла на ансамбль. Это был один из лучших дней сентября (несмотря на жутко низкое давление). Я люблю этих людей, с ними всегда легко и хорошо. Я люблю смех тёти Оли, такой искренний и непохожий на другие. Я люблю странные совместные реплики тёти Оли и тёти Тани, их странные диалоги. Люблю их дружбу и то, что они реально понимают друг друга даже без слов. Я люблю наши бесконечные разговоры ни о чём, как будто бы мы и не в музыкалке вовсе, а у кого-то в гостях и как будто мы все ровесники. Я люблю Вику, которая другим кажется спокойной, а мне нет. Люблю то, что я её могу доверить практически всё, я не стесняюсь её, мне не стыдно перед ней, она всегда меня поймёт, всегда скажет то, что думает на самом деле. Она цинична с другими, как и я, но со мной она другая, она своя. Я просто люблю вас за то, что с вами я такая, какая я есть. Сегодняшний день был незабываем.

жутко громко и запредельно близко

Я достал из рюкзака свой фонарик и посветим им в книгу. Я увидел карты и рисунки, вырезки из журналов и газет, и распечатки из Интернета, и фото, которые я сделал дедушкиным фотиком. Целый мир. Наконец я дошел до снимков падающего тела. Это папа? Возможно. Но даже если не папа, то все равно человек. Я вырвал эти страницы. Я сложил их в обратном порядке: последнюю - сначала, первую - в конце. Когда я их пролистал, получилось, что человек не падает, а взлетает. Если бы у меня еще были снимки, он мог бы взлететь в окно, внутрь здания, и дым бы всосался в брешь, из которой бы вылетел самолет. Папа записал бы свои сообщения задом наперед, пока бы они не стерлись, а самолет бы долетел задом наперед до самого Бостона. Лифт привез бы его на первый этаж, и перед выходом он нажал бы на последний. Пятясь, он вошел бы в метро, и метро поехало бы задом назад, до нашей остановки. Пятясь, папа прошел бы через турникет, убрал бы в карман магнитную карту, и попятился бы домой, читая на ходу «Нью-Йорк Таймс» справа налево. Он бы выплюнул кофе в кружку, загрязнил зубной щеткой зубы и нанес бритвой щетину на лицо. Он бы лег в постель, и будильник прозвенел бы задом наперед, и сон бы ему приснился от конца к началу. Потом бы он встал в конце вечера перед наихудшим днем. И припятился в мою комнату, насвистывая I am the Walrus задом наперед. Он нырнул бы ко мне в кровать. Мы бы смотрели на фальшивые звезды, мерцавшие под нашими взглядами. Я бы сказал: «Ничего» задом наперед. Он бы сказал: «Что, старина?» задом наперед. Я бы сказал: «Пап?» задом наперед, и это прозвучало бы, как обычное «Пап». Он рассказал бы мне про Шестой округ, начав с консервной банки с голосом и закончив началом, от «Я тебя люблю» до «В давние времена»... Нам бы ничего не угрожало.©

я очень жду экранизации.

Всему приходит конец

Я никогда не ожидала, что в какой-то ситуации я буду человеком с самым железным терпением. Но такая ситуация была. Была-именно потому, что моё терпение уже подошло к концу. Мне надоели все эти выходки и тд. Я уже устала. Я не собираюсь как-то унижаться и пытаться делать лучше тем людям, которые это совершенно не ценят. Если честно, то мне уже практически плевать на исход данной ситуации. Я не теряю надежду, что всё ещё может измениться, нет. Я просто уже знаю, что я ничего делать для этого не буду. Сильно много сил, потраченных зря. Сильно много испорченных нервных клеток. Я знаю, что Вы никогда не прочитаете этот блог, потому что Вы просто не знаете о его существовании. Просто Вы потом пожалеете о том, что сейчас происходит, я это точно знаю. Я Вас любила, люблю и буду любить, но у меня больше нет сил пытаться что-то исправить. Пусть всё будет так, как есть. Спасибо Вам за те моменты, которые приносили нам радость, за время, которое мы проводили вместе. Я никогда это не забуду. Просто всё зашло уже слишком далеко.

будущее

Я очень часто представляю свою будущую жизнь. Оказывается, я дикая любительница уюта. Я представляю себе, как буду приходить в свою квартиру, в которой буду жить одна, идти босиком по немного холодному полу на кухню, там на столе с красивой скатертью всегда будет стоять ваза со свежими цветами. Мой кот трётся об мои ноги, я сыплю ему в миску корм. Далее, завариваю себе чай. Сижу на кухне за столом с ноутбуком, беру фотоаппарат (nikon d5000)-фотографирую себя и кота, посылаю фотографии маме в Томск (да, моё будущее я всегда представляю не в Томске). Мне звонят по скайпу старые добрые друзья, мы болтаем, смеёмся. Вечером я ложусь на свою кровать с охрененным постельным бельём, кот лежит рядом. Я включаю ночную лампу, читаю какую-нибудь интересную книгу. Потом сон одолевает меня, я завожу свой будильник и ложусь спать. О боже, как же мне хочется всего этого.

Я люблю Вас, Ольга Владимировна

Я вчера ещё больше зауважала нашу учительницу по алгебре и геометрии, когда она сказала: "Я могла бы забить на вас, объяснять и не спрашивать, поняли вы или нет, а потом говорить, чтобы вы нанимали репетиторов, но я не делаю этого". В наше время таких учителей редко встретишь, мне кажется.

Настроение-осень

Ненавижу писать, блоги, когда настроение-херня. Все сразу начинают думать, что я такая тряпка, не могу радоваться жизни, "вокруг же солнышко светит, птички поют, а ты на этом внимание своё акцентируешь, забей". А я пишу просто потому, что мне всё это надоело. Что я устала от этих вечных нервотрёпок. Кто-то обиделся, кто-то что-то не так понял, а потом куча негатива, плохого настроения, косых взглядов. Меня это задолбало. Неужели нельзя просто жить спокойно, мирно ? Обязательно нужно портить настроение самому себе и всем остальным ? А больше всего я не понимаю себя в этой ситуации, не понимаю свой характер, свою душу. Я-человек, половина которого состоит из цинизма, а вторая половина из сердечности. Я злая и добрая одновременно. Такое бывает, я вам говорю. Так вот, я не могу понять, почему я всё это дело воспринимаю так близко к сердцу. Не пора ли уже забить, если всё это уже так надоело и действует на нервы ? Но я же люблю этих людей, они такие хорошие и тд. Вчера в контакте нашла ту цитату, которая в данный момент подходит ко мне больше всего-"самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все, что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему. Я верю в это." Думаю, что стоит стать на 51% циничной и на 49% сердечной. Тогда и жить станет легче. И стоит выйти из депрессии. Правда пока не очень получается, если честно.

Je t'aime

Если бы мне задали вопрос, какое моё любимое видео, то я без сомнения ответила бы, что это видео с концерта Лары Фабиан-Je t'aime.
Я просто не представляю, какие чувства она испытывала в тот момент, даже не знаю, смогла бы она их описать. Но я знаю точно, что всё это событие очень необыкновенное.
Спасибо Ларе Фабиан просто за то, что она есть. С таким прекрасным голосом. Такая чувственная, такая живая.
А играть вечером Je t'aime на фортепиано и петь-это тоже прекрасные ощущения :)