Спасибо, что живой

Я живу только терпением вашим, верностью… Я молюсь за вас, знаешь как? Господи, пусть им будет хорошо. И с самого начала всех, кто жив, кого нет, всех, у Бога мертвых нет. Мама, отец, мама Женя, Марина, Изя, Лида, Володя, Гарик, Лева, Артур, Андрей, Вася, Толя, Севка, Татьяна, Аркадий, Никита, Вениамин, Леня, Ксюша. Если сбиваюсь или забываю, то опять, с самого начала всех. Господи, пусть им всем будет хорошо. Всем, кто меня любил, кем я жив. Даже те, кто ушел, забыл, предал, пусть им всем будет хорошо. Господи, дай мне сил высказать, как я их всех люблю, ведь зачем-то я жив. Ведь зачем-то они со мной. Я разберусь обязательно. Может я и не умер сегодня, чтобы понять, зачем я жив.©

не могу сказать, что фильм меня зацепил. но этот момент определённо сильный.

Если ты со мной, жива моя душа ©

День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее
Наверное, это не то, что вы предполагаете увидеть. За С часть в ЕГЭ по русскому мне бы поставили 0 баллов. " Не раскрыла тему, не поняла проблему"...
Здесь не будет описания моих желанных пентхаусов или собственной стоматологической клиники. Речь пойдёт немного о другом.
Мои представления о жизни во многом, наверное, идеалистические. Излишняя требовательность к людям, всегда хочется получать столько же, сколько и отдавать.
Поэтому мне всегда хотелось иметь такого человека, который будет разделять со мной мою сентиментальность, любить меня совершенно любой, смеяться со мной, ругаться за то, что я что-то не делаю из-за лени. Хочу, чтобы он меня звал куда-то столько же, сколько и я его, а не так, что я всё время звоню и зову куда-то, а когда не звоню, сама же себя и виню в нашем необщении.
Я бы не сказала, что мои друзья меня не устраивают, тут дело немножечко в другом. Я даже не знаю, как описать это правильно, возможно кто-нибудь меня и поймёт.
Мне хочется, чтобы всегда кто-то был рядом со мной, волновался за меня поддерживал меня. Так сказать, душа родная, что ли.
Может быть, даже ни к чему было это писать. Не обижайтесь главное, если кого-то задело. Я хочу не со всеми быть черствой и злой, правда. Главное-чтобы мы были друг у друга, а не просто вы у меня или я у вас.

А эти ночи в Крыму теперь кому ? ©

Мало кто, наверное, вспомнит, что заголовок моего блога-не что иное, как строчка из знаменитой песни Бумбокса.
Я её люблю больше всех, эту строчку. У меня с ней особые ассоциации.
Этот блог я посвящаю человеку, который даже не догадывается о его существовании.
Менее года назад у меня был учитель-друг. Человек, которого я безгранично любила. Человек, с которым мы могли болтать о ерунде, смеяться, как ровесники.
Нам было очень хорошо вместе. А потом так получилось, что меня очень сильно обидел этот человек. Сделал мне очень больно, задел мои чувства.
Этот учебный год был нашим последним совместным.
Знаете, я думала, что я смогу разлюбить, не простить или же простить и отпустить. Но не смогла. Как бы не была уверена в том, что уже всё. Убеждала себя каждый день, что закончилось, всё прошло, все слёзы выплаканы, нужно забыть об этом человеке.
Но как можно забыть того, кто своим звонком или своей смской превращал твой обычный день в самый лучший ?
Даже те, кто знает нас двоих, не знает то, насколько крепкими и сильными были эти дружба и любовь.
Наши дурацкие разговоры о всякой ерунде или же наоборот разговоры "за жизнь", планы на лето, посиделки в гостях... Всё это было. И всего этого больше нет. Я скучаю по Вам больше всех.
И я Вас так невозможно люблю. Да, именно люблю. Так нельзя любить. Безумно, невыносимо.
Вы-один из немногих людей, которые стоят в аргументе "против" переезда из Томска.
Я, наверное, до сих пор верю, что ещё не всё потеряно, что мы ещё будем такими же, как в прошлом году.
И, когда сегодня бабушка сказала, что, когда вы разговаривали о проблемах, Вы сказали, что от меня никогда не было проблем, я, как дура, рыдала полчаса. Потому что Вы такая хорошая, такая милая и такая родная.
Я люблю вас.

"Не беспокойся, всё ок. Я ж тебя люблю"
"Не переживай, всё пройдёт:и печаль, и радость"
"Выспаться не получилось, а вот соскучиться-получилось"
я не смогла удалить эти сообщения

Я и теперь продолжаю верить! И ты верь! Они живы…©

Я, пожалуй, с уверенностью могу сказать, что День Победы-мой самый любимый праздник. Он не из тех праздников, где ты долго думаешь, какой купить подарок или сам принимаешь подарки-какие-то от души, а какие-то просто купленные в последние минуты.
Это тот день, в который твой подарок-это внимание и простое искреннее человеческое "Спасибо".
Наверное, меня так воспитали, что я считаю свои долгом провести этот день в Лагерном саду, петь военные песни, дарить цветы ветеранам. И это ведь правильно. Я горжусь всеми, кто в этот день не сидит дома и, тем более, не пьёт где-то в подъезде.
Это день нашего долга. Это день, в который ветераны должны почувствовать себя любимыми, нужными и даже молодыми. Ведь каждое 9 мая они окунаются в теперь уже далёкое прошлое.
Знаете, когда я вижу ветерана, такого старенького, с множеством морщинок на лице, с букетом гвоздичек в этих уже ослабевших с возрастом трясущихся руках, у меня сердце разрывается. Мне хочется прокричать на весь мир о том, как я их люблю, о том, какие они великие, какие нужные, какие любимые. Я смотрю на них, и у меня на глазах слёзы. У них ведь не было настоящего детства, настоящей молодости. Им так рано пришлось стать взрослыми.
Это самые мужественные люди. И мы должны помнить о них всегда.
С каждым годом их всё меньше и меньше. И их всё сложнее найти в городе.
Скоро их не станет совсем.
Когда у меня появятся дети, где бы я не жила в тот момент, я обязательно каждое 9 мая буду покупать с ними гвоздики и возлагать их к памятнику. И они будут знать, что были когда-то люди, которые подарили им это небо, этот мир и эту жизнь.
Я помню. И я всегда буду помнить. Вы всегда будете жить в наших сердцах.

Я только раз видала рукопашный,
Раз - наяву. И сотни раз - во сне...
Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне.
(Юлия Друнина)

Как точно.

Прекрасно передаёт мои нынешние чувства и мысли. Обязательно прочитаю эту книгу в ближайшее время.

В любой привычке есть толика эгоизма. Расставаясь с любимым человеком, приходится терять не только его, но и тот образ самого себя, который он создал. Он вообразил себе, что ты веселый парень, и через какое-то время начинаешь сам считать себя таким. Стоит расстаться, ты опять становишься брюзгой и занудой. Ведь никто в тебе ничего веселого не находил. Да и сам ты так не считал. Без поддержки со стороны этот образ разрушается. Потому зачастую так больно терять любимых и друзей. С ними уходит частичка тебя. Пусть не настоящая. Выдуманная другими. Но с этой частичкой жить было чуть светлее.

Мацуо Монро
"Научи меня умирать"

Я когда-нибудь буду с тобою и скажу тебе "Доброе утро"©

Последнее время сны всё чаще заставляют задумываться о правильности моих действий. Это так глупо-заглядывать в прошлое и осуждать себя за те нелепые и спонтанные решения, которые ты принимала когда-то.
Это было два года назад. Да и три года назад тоже.
Как игра в рулетку-не знаешь, повезет или нет.
Раньше я не любила думать о собственной выгоде. Я делала что-то или ради других или для того, чтобы доказать, что я могу, я умею.
Теперь это стало ненужным.
Гналась за самым лучшим для других, думая, что сделаю лучше себе. Обрела не то, что искала. Но то, что обрела не поменяла бы на другое.
Мне бы столько всего хотелось написать о том, что мучает меня уже в течение почти двух лет. Но это выглядело бы как письмо сдавшегося человека.
Я жалею и не жалею одновременно. Вы когда-нибудь чувствовали нечто подобное ? Со мной это в первый раз.
В отношении взрослых людей я многое потеряла, в отношении ровесников-обрела.
Я возненавидела то, что любила и полюбила то, что ненавидела.
Я выбрала свой путь. Нашла то, чем мне хотелось бы заниматься.
Но во многом мне так и не удалось понять себя.
Иногда мне кажется, что раньше мне было как-то легче согласиться именно с собой. Я была другой, я жила другим.
Как глупо всё заканчивается. Как сны влияют на меня. Они как будто хотят сказать : "Это было твоё первое глупое необдуманное решение, Алина"
Первое и последнее. Назло вам, мои сны, я буду больше думать.

Апрель

Итак, этот блог, я снова посвящаю вам, мои любимые :*
Апрель оказался очень плодотворным на блоги, но ещё более плодотворным он оказался на читательские просмотры :)
Спасибо вам за то, что каждый день заходите, читаете, интересуетесь :)
Я люблю вас :*
мать я сегодня зашла на твой блог, и включились 7% моей сентиментальности поплакала пиши еще, любоь моя :* -и раз уж это написала мне самая антисентиментальная особа, то мой блог действительно чего-то стоит :)
Дальнейших нам успехов, читатель и писатель-одно целое :*